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全家到达加拿大后第一件事就是为我寻找合适的医院，只是结果让人感觉很意兴阑珊。所幸的是，刚到加拿大时，病情还算稳定，虽然有几次小痛苦，但是靠以前主治医生的指点，倒也能暂时得到缓解和维持。然而，我们都很清楚，这并非长久之计，真正能救我的不是上帝，而是一个医术高明的再世华佗，我们也恍然大悟，这样的人可遇不可求。
幸运的是，我们遇到了这位《华佗》——梁锦坤医生。
那时候的梁锦坤在血液病领域还无所建树，他作为医学博士到温哥华交流学习，我们全家和他是在一家我常去的医院认识的。由于病情的特殊性，几乎温哥华所有的医院都不愿接纳我，只有一家私立医院，他们在爸妈的一再恳求下愿意一试。梁锦坤是在我们到达温哥华的第二年来到这家医院的。
那家医院所能做的努力也只是限于对我病情的控制，尽管那些主治医师很努力，但是还是没能找到病情的根源，无法对症下药，只能凭借以前国内医生开出的药方逐渐添加剂量，这样才暂时控制住我的病情。
在一次例行会诊中，我的主治医师Ka
日光透过缝隙照了进来。
e把梁锦坤介绍给我们，那时候的他还很年纪不大，这让我们全家都对他的能力产生怀疑。他仿佛能洞悉我们的心理，并不做过多的解释，只是坦然地冲着我们不断地微笑。或许是受这种微笑的感染，全家人就像是看到了希望一般，心情顿时变得好起来。妈妈很主动地与梁锦坤交流起来。她将我的病情详细的告诉了梁锦坤，当然包括我发病时的每一个痛苦表情与细节，听完所有这一切之后，梁锦坤对我们说：
《其实一到这家医院，我就非常关注沙飞的病情。抱歉的说一句，他的病情与我目前研究的课题很相近，我想我能够找到病源所在。》
《那么……梁医生，也就是说我们小飞有望康复了？》
《这个……抱歉，我无法保证！》
《那……您的意思是？》
《我可以做到先控制，再逐渐治愈。》
《那么……这需要多久的过程？》
《十年，也许更久。》
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《十年？也许更久？》妈妈喃喃地重复着梁锦坤的话，这让她复又想起我发病时的样子，可怕的高烧所引发的面部抽搐以及不断的昏厥，令她的眼泪止不住地流了出来。《我怕……》妈妈看看我，再看看梁锦坤，《我怕小飞他……他受不了这种煎熬。》
妈妈的担心令我当时的心非常混乱。说实话，我真的害怕病痛发作，那种感受痛不欲生，永世难忘。我无数次做梦预见自己病愈或是死去，灵魂在那一刻不断分裂，拉扯着我的神经，令我惧怕，也令我不断萌生求生的欲望。我不愿望见妈妈在我面前流泪，更不愿在她和爸爸面前流泪，十五岁发病那年我就开始学会坚强——当然只是表面的坚强。
《我愿意！》当时我很坚定的说出这三个字，令在场的所有人都感到吃惊。《梁医生，我愿意等，愿意将余下的生命交给您，我愿意相信您，请您现在就开始为我医治吧！》
也许是我的坚定令梁锦坤倍感意外，他看我的眼神带着一些温和和赞赏。
《此过程可能会很痛苦！》
《我不怕！只要能治好病，再大的痛苦我都能承受。》
梁锦坤不再说甚么，沉默了好一会儿，他到底还是做出了某个重大心中决定似的，用一种坚定的眼神看着我们全家说：《我不能给你们百分百的保证，只是，我会尽自己最大的能力，谢谢你们全家对我的充分信任！》
就这样，全家人将所有的希望寄托在梁锦坤身上。他是我这一生见过的最敬业的医生。最初的几年，他始终呆在加拿大，而我的病情在那几年里居然神奇的没有复发过，就连之前的药也不用服了，这让我们全家感到兴奋。那几年，我很认真的享受爸妈带给我的新生活。新的环境，新的学业，周围没有人知道我的过去，没有人心知许迟是谁，而我再没有去寻找生命中的第二个《许迟》。我将所有的精力都放在学习上，中学阶段，我依然是父母的骄傲。考大学的时候，爸妈以为我会去选择艺术类的专业，可我最终选择了工商管理专业，这令他们感到意外也很开心，但有一点他们却始终很忧心——那就是我对爱情的《取向》。
记得有一次妈妈问我：《Safe（那时候，我业已不再用沙飞这个名字了），大学的生活如何？》
一开始我并没打算回答她的此问题，只是笑笑，继续低头做自己的事。后来，妈妈又重复了一次此问题，我才笑着说：《很好呀！》
《那……有没有……》
《妈，我知道您想问甚么，我现在甚么都不想，只想好好的完成我的学业。》
《告诉妈妈，是不是还没忘记……许……》
《妈，请您以后不要再提那件事了，好吗？我现在很好！》
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《妈妈只是担心……》
《妈，放心吧！我心知您担心什么。我不会丢失自己的爱情的，有一天，当爱情来临时，我会好好的抓住！》
《嗯！妈妈没其他的意思，只是想让你心知，人活着不能没有爱情，一个没有爱情的人生就像没有水浇灌的花朵，早晚都会枯萎……哪怕……你所拥有的爱情与常人不同，妈妈和爸爸也会支持你的。要心知，作为父母，我们人生的最大幸福就是要看到你们幸福的活着！》
《谢谢妈妈！我会拥有爱情的，一定会！》
这是妈妈给我的最大鼓励，但是在那样东西时候，对我没有任何的激励作用。加拿大和中国不同，那是某个移民的国度，也是某个开放度和包容度极强的国家。这儿不仅能够接受同性之间的爱情，甚至于同性的婚姻也能够受到法律的保护。所以，在此国家，若是两个男人或是两个女人手拉手漫步于街头并不会招来异样的注视。只是，这些也没能使我快速找到自己的爱情，也可能许迟的事情对我还有阴影存在，也可能我的病情未果使我无法将一份不负责任的爱情赠予任何人。
整个大学，我都没有恋爱。其实，那样东西时候身边有很多优秀的女生或是男生主动接近我，但都被我一一拒绝，我被视为校园中最不可思议的某个人，有人甚至在私底下说我是新时代的《无性圣人》，更有些许华人留学生封了我某个《绝情》的雅号，所有一切，均被我一笑置之。
幸福，或许对于不少人来说是一辈子的事，越是平凡的人，所得到的幸福也越多。只是，对于我来说，幸福是一种既奢侈又短暂的东西，它是那么地昂贵且又珍贵，我很想牢牢地抓住它，可是却未能如愿。
在我研究生毕业的那年，病情复又复发。当时，梁锦坤业已回到国内。之前，他业已通过我的血液分析作出了病将受控的结论，并且很自信地告诉我们，用不了多久，我的病就可痊愈。可是，就在那样东西时候，我经历了人生的第一道《鬼门关》。
或许是出于研究生毕业答辩的压力，很长一段时间，我都感觉到心里像堵了一块石头一般难受，对于食物没有任何的食欲，那个时候，梁锦坤业已回到了中国，妈妈见我那个样子，只是照梁锦坤走之前所留下的一张药单每天督促我按时吃药。那些药，最初的时候仿佛还有些许用处，可是没过多久，我的身体似乎业已产生了抗体，那些药性已经阻止不了活跃异常的病毒。首次反应是我的周身起了不少的红疹，起初我不以为然，以为只是食物或是天气的原因，妈妈每天帮我敷不少的药膏，依然没有用处，直到后来我出现晕眩、呕吐的现象，妈妈一着急，打电话给梁锦坤，他当时就放下手中的一切工作直接飞了过来，但还是晚了很多，当他到达温哥华的时候，我业已昏迷一天多了。
当我醒来的时候，全家人都守在病床前，每个人的眼中都带着一种期待奇迹出现的眼神，所有人在我睁开双眼的那一瞬，无一例外地给了一丝微笑，可是，那种微笑总让我感觉到背后隐藏的担忧。那一刻，我开始明白，梁锦坤之前所为我勾勒的不过是一幅美好的景象罢了，我的生命将从此变得很脆弱，如同一个玻璃制成的花瓶，看上去很美，一不小心就会破碎，非但如此，还会刺伤那些想接近我的人，那个时候，我开始意识到，我那不完整的人生将会变得支离破碎。
命运的齿轮在此刻悄然转动。
我经历了人生的第一次换血手术。梁锦坤说，若是不是那样，我的人生就将就此终结，而我的家人不想就这么放弃我，他们瞒着我达成了这一手术协议。躺在冰冷的手术台上，尽管被麻醉后，我暂时失去了知觉，但是，整个人的意志还在活动着，能明显感受到梁锦坤的专注及那些经过冰藏且不知道来自于何人体内的血液在我的身体里流淌。那一刻，我意识到，无论从身体上还是意识上，我都将不再是我自己。
手术很成功。新鲜的血液在体内发挥了很大的作用，那些病毒仿佛随着旧的血液的释放一同被放逐。身体逐渐恢复了活力，而我的意志力却无法再次站立。
表面上，我面带微笑对待每某个人；内心里，却充满了纠结。我开始厌恶这样的人生，他不再是属于我自己的，而是一个我不知道的其他的陌生人。我不再说话，只是笑着去聆听每某个人的嗓音，而每一个人都把我的这种沉默当成手术后的必然反应。没有人能在那一刻步入我的内心世界，他们忽略了我内心的脆弱——尽管他们很想保护我，却因无法知晓我的痛苦而显得无能为力。
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那是个秋季，有着某个比北京还厚重、还美丽的秋季。面对日益发黄的树叶，我无心欣赏，只有感慨，将那些树叶的命运与自己那不真实的生命相比较，整个人陷入到一种灰色的情境中，即使在阳光充足的日子里，即使在妈妈或是爸爸陪我在户外的长椅上静坐时，我的情绪依旧无法回复到最初的状态。
生命真的很神奇！当你满怀激情时，总有意外地打击折磨着你；当你心存绝望时，又会有意外地惊喜鼓舞着你。不心知上帝要将我这样的人怎样处置，那个时候，我《遇见》了向北。
当然，那只是嗓音的《遇见》。
弟弟见我很少说话，就想尽一切办法让我开心。儿时的记忆留给他的并不多，国外的生活让他很快就忘了之前我所带给他的伤痛，也可能是出于《同胞兄弟》间的《天性》，那段时间弟弟就像我的影子，没有课的时候，他会陪在我身侧，会不断地在我身边讲话，好像认为若是不这样我就会被沉默吞噬一般。弟弟那时在读大学，健康的他身上总是会散发出一种诱人的活力，让我更加叹惜自己的青春。弟弟会讲很多的笑话，可以想象到这样风趣且英挺的青年，在学校里一定是许多少女追逐的对象。有一次，我问他：《有女朋友了吗？》他没回答我，只是从他那害羞地表情中可以窥见一斑，这种结果让我感到很释怀，还好，上帝是公平的我，没有把妈妈的除此之外一个孩子也变成同志。
出院的那天，弟弟带着一位漂亮的中国姑娘来接我，那是我唯一一次看见弟弟的女朋友，为了不给弟弟带来难堪，从那以后我再也没见过她，就算她后来随同弟弟一同到家过中国新年，我也借故躲开，我知道这样做会让弟弟很心痛，但是为了他的幸福我不得不这么做。
那位漂亮的中国姑娘送我了一台随身听，正是那台随身听陪伴了我很长一段时间，使我得以《结识》向北，也使我重拾活下去的信心，而这一切，只有我以及我的家人知道，对于向北来说，这是一个永远的秘密。
向北的节目是通过卫星面向全球广播的，温哥华也在此列。
那是一个极其苦闷的日间，Sec
et Ga
de
的音乐让我陷入一种迷离状态，急于逃离的我随手将随身听调到广播波段上，一阵混乱拨动之后，频率落在一个华语节目上，当时随身听中所传出的低沉而极富情感的嗓音吸引了我，那是向北，是我第一次通过电波《认识》他，电波里的他像一位情感专家，又像一位极其和善的长者，他的嗓音非常平和，让我很自然地将自己放松下来，我投入到了节目当中，一连几天，每天都在固定的时间收听那档节目，时间长了，我发现自己和他对于情感的观点没想到有着超乎寻常的相像，那段时间，整个人的性情也变得平和起来。
答辩结束的那天，我拨通了节目的热线。一开始，心情非常平静，这通电话是我筹划了好几天才付诸的，能够说一切细节均在我掌握之中，只是，当电话那头传来他的声音时，心，一下子全乱了，我忘了怎样开场，怎么打招呼，甚至于忘了如何去向他讲述心事，所幸他是一位不错的引导者，很快，僵局就被打开，情感的大门顷刻之间被释放出来。
记忆无法存留那天谈话的所有内容，但关健的话语永生难忘，那也是让我萌生回国去寻找他的主要原因。
《我思及过死，也许就此结束，我的人生会显得完美一些。》我跟他这么说。
精彩继续
《能拥有一份完美的人生固然不错，只是，如果人生只有平静没有挫折与起伏，又怎么能感受人生的精彩呢？死，对于每个人来说，都是最终的归宿，未到那一刻，我们都不心知是否会存留遗憾。另某个世界可能没有悲伤与痛苦，但是，谁又能保证那个世界就一定存在我们想要的东西呢？也许，我们真的到了那个世界才会发现，原来，我们把自己的爱留在了人间，这，才是人生最大的悲哀。》
《可是，对于我来说，所有的爱加起来屈指可数，然而是父母、兄弟所给与的那些。》
《那么，你才更要珍惜自己的生命！缘于，你的人生才方才开始，你还没遇见那朵最俏丽的爱情之花。》
《可是……我……》
《怎样？》
《我的爱情之花……怕是很难绽放。》
《为什么这么说？我妈妈曾经给我讲过某个故事：女娲用泥造人的时候总是将一块泥掰成两半，一半做成男人，一半做成女人，然后扔向不同的方向。爱情是为了寻找自己的另一半，每个人都会有自己的另一半，只是寻找时所花费的时间不同而已，要相信自己，你的爱情之花会在不远之处独放幽香的。》
《对不起！我只是某个GAY。》
《……那有什么关系？爱情对于任何人都一样，只要你舍得付出真心，懂得去珍惜所拥有的一切，所有的爱情都会是一样，只是对象和角色的差异而已。》
《……你真的认为……我会遇见自己的爱情之花吗？》
《是的！只要你不放弃自己的生命。》
《可是，病痛真的无法忍受！》
《没什么不能忍受，只要你心存希望。》
《真的可以吗？》
翻页继续
《是的！其实，平时你能够多与些许朋友聊聊天，抒解一下自己的心情，或是外出游玩一番，相信加拿大的风景一定不错，特别是现在这个季节，枫叶很美，去看看吧，或许你会在枫叶飘落的那一瞬感受到生命的俏丽。》
《承蒙！可是……我没有朋友？》
《普通朋友也没有吗？》
《没有……我不太喜欢和陌生人交往……》
《那么……》
《那么，我能够把你当成朋友吗？》
《自然可以，你可以给我发邮件。》
《真的吗？》
脚下的路还在继续延伸。
《是的！》
他很真诚，像某个大哥哥一样帮我排解内心的痛苦，让我开始对爱情之花产生憧憬。
从那以后，我便按照他所留给我的E-mail地址与他交流，以《一支渴望爱情的花》之名与他交流。我们时常会谈艺术、聊音乐以及人生的种种快与不快。通过这些了解，我也心知了他始终为爱固守，保持着单身的身份。后来，又通过他的Blog发现他与方紫妍在交往。从他们的那些文字交流中可以看出，他们两情相悦，但是那些文字又很少蜜语甜言，少了一些诗般的浪漫，而这些，他又从不与我提及，大概是因为我们还很陌生，也许在他看来，我只是生命中无数个擦肩而过的过客而已，然而，这些都不重要，重要的是他愿意与我交流，而我能感受到他的那种关爱，恰恰是那种关爱使我爱上了他。
我想我是遇见了那朵生命中最重要的爱情之花。为了这朵花，我放弃了毕业后可以唾手可得的一切。毅然决然地回到中国。
起初Ma
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y极力反对我的这一决定，直到我将自己的真实想法告诉她之后，她才默然接受。登机的那一刻，我和家里所有人一一拥抱，面对即将远离的世间唯一仅有的亲人，我微笑着离开，我告诉自己，一定要记住他们每一张脸，大概，这么一走，再见会是来世。
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