━━ 第二十三章其实，曾经我也有一个当数学家的梦想 ━━

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高一学期毕业，站在文理的十字路口，尽管第一感觉我要选理科，并将从事理科工作做为自己毕生的追求，但脑袋里依旧还是有无数个念头在不挺地打转。甚至于暑假里，在玉米地里干活的每一天，都在思考到底是该学文科还是学理科呢？

有一天下午，我妈不知道从何处听说我们开始分文理科，骤然问我：《》你们文理分科，你选文科还是理科？》

《理科。》我看着她的双眸，毫不掩饰地说。

一向爱咧嘴露出牙床笑着说话的她，骤然一下子沉默了起来。然后过了很长时间，很谨慎很认真又小心翼翼地说：《我觉得你适合学文科，要不还是改成文科吧！》

那一刻，我深刻地意识到，一向大大咧咧毫不犹豫开玩笑的妈妈，也会有在嘴边咀嚼很多遍才吐出来一两句话的时候。但固执的我听到以后，态度坚决地说：《不，我就要学理科。》

日光透过缝隙照了进来。

仿佛那时，除了需要出汗出苦力干活以外的任何事情，我都要极力表现出自己固执的一面，以便表示自己具有坚忍不息，坚定不移等良好的品质。 ‌‌‌‌

但是，我依稀记得，高二年级开学报名的第一天，自已一度也在想，《是不是应该找表哥去把志愿改成文科呢？》、《志愿改成文科一定很容易吧？》、《要不还是改成文科吧？》、《大概老师们都觉得我适合学文科吧？》、《要不就把志愿改成文科吧？》、《可是我怎样会就是不甘心选文科呢？》、《若是改成文科会不会轻松一点？》……

甚至于又开始做起了白日梦，幻想着选了文科以后的生活是什么样子的。

重要的是，我可能将会在内心深处失去伍阳这个朋友。《伍阳会不会也想要改变志愿？》、《如果她不愿意呢？》、《我这样做会不会不太酷……》。

经过一番激烈的思想斗争之后，为了表现我性格很酷的一面，最后，我做了一个心中决定，再也不提改志愿的事情了。潜意识也坚定不移地告诉我，不撞南墙不回头。

毕竟心中决定某个人生轨迹的正确方向不是一件事，某个力，而是不少事很多力的合力。而一个人即便是在一件事上撞了南墙，在这件事上选择回头的原因，主要取决当初撞击的原因和助力。

这就好比台球桌上的台球，除了角度最重要的是摩擦力。是以，即便回了头，这并不能代表人生的轨迹就此会朝着所谓的正确的方向行驶，毕竟心中决定人生轨迹的事件太多，所有事件的合力才是心中决定人生轨迹的方向。

既然，无法预测撞上南墙的原因和人生轨迹偏离的角度，以及如何添加力去纠正此问题，何不绕着南墙走一圈或者就地在南墙脚种一颗巨人树往上爬等其他办法。

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而我会认为，走到南墙脚跟已经很不容易了，况且一不小心还撞上了南墙。撞了南墙回头是最优解吗？

显然，我的人生呀，无法避免地撞上了南墙。既然无法避免撞上南墙，就地便思考起来撞上了某个甚么样的墙。

明明学文科更轻松，为什么还要学理科呢？主要的原因是理科能够让今后生活的道路走得更轻松一点。比如像大人们讲的找工作容易，好就业，赚钱多。再比如学好数理化，走遍天下都不怕。

是以，为了生活，随着年龄的增长，我不仅背弃了自己，还背弃了自己孩童时根植在灵魂深处的文学梦想。主要的原因就是撞上了南墙。

文学属于艺术类范畴，而艺术是通过感觉器官在塑造某个虚拟超级大的多维空间世界，而多维空间世界的主题是《永恒》。伟大的文学就像在奔赴某个个前往《永恒》的战舰，创作的过程却如同一个人的徒手游泳，一次次潜水窒息，再被海浪冲回岸边，而不知彼岸。

我的文学梦在我还没有下海，绊了一跤，摔碎了。于是，我的脑袋将这某个梦如同垃圾般地扔进了记忆黑洞里，选择了回头，在内心生长出了一个当数学家的梦。

其实，曾经我也有一个当数学家的梦想。只是我早业已说不清何时何地何故根植了这一梦想。但我却始终也做着成为某个伟大的数学家的梦。 ‌‌‌‌

此数学家的梦，直到上了大学两个月后，在我旁听了某个月数学专业老师的课后，方才醒来。

《我上高中甚至初中开始，便没有怎么认真过。包括复读的时候，都是浑浑噩噩的过日子，是以，后来我便去复读去了。我记得甚至于高考前两个星期，我还在网吧追某个叫《家的n次方》的电视剧。

似乎在大学开学不久，一节自然与地理课课堂上，介绍自己及自己的爱好，我曾经如此诚恳地告诉过全班同学及一个女老师。

后来，我竟然考上了。况且我的数学考了115分，第一次高考的时候，我才考了75分，我也不知道自己喜欢什么，我认为我喜欢数学，想要学数学，将来可以从事数学方面的工作……》

我的老师听我说完后，即认真又负责地告诉我及其他同学说：《数学只是某个工具，知识也只是一个工具。而我们都需要掌握一个熟练的工具……》，最终而从某个追随者走向一个开拓者，这便是《一生只做一件事》的情怀。

这类话，我不是首次听到，但它在那一刻却仿佛才具有了气力，一种叫震慑和穿透灵魂的力量，点醒了我的数学家的梦，却只是一个白日梦。

由此追溯时间，回忆过去，我便不知自己曾是否真正喜欢数学，还只是一种执念。为何如此？

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这便得从2010年紫藤萝花开说起。

那一年四月间，瀑布般地紫藤盛开的季节，一场突如其来的寒风，让原本春意盎然的校园花坛被覆盖上了白皑皑的雪花。整个冬季都没有怎样下雪的小镇，骤然被一场倒春寒偷袭。

那场雪，让高贵的紫遇见了圣洁的白，景象如同照片似的在我的脑子存整整十年。无法想象当时鲜活火热的紫藤蒸腾的生命气机被冰冷的白色压制的那一刻，是悲愤还是绝望，却意想不到成就了人眼里壮观的景象。

有一个地方有一个词形容叫《四季如春》，那一年，我们的校园里也生出了某个形容词，叫《春如四季》。

也是那一年，在我的世界里，时间停止了。

当所有人都在往前的时候，我停滞在了高三那一年，很久很久没有走出来。

那是刚进去高三两个月不久，我住了一次医院，似乎灵魂便被困在了医院一张白床单上。直到我再次住院，灵魂方似才重新回到身体里。 ‌‌‌‌

这样说，未免有点夸张。可是，我却觉得就是这样的。

但我记得，有一次上课，我骤然很难过的大哭起来。班主任兼数学老师将我叫出去，问我:

《是你同桌的问题吗？》

命运的齿轮在此刻悄然转动。

《不是。》

《是我吗》

《不是。》

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《那是其他老师的》

《都不是，是我自己的问题。》

《哎，你这孩子••••••》

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那一刻，泪如决堤。回教室的路，从未走过的漫长的路了。我开始无法言语去描述我的内心世界，我明明心知所有人都为了我好，她们说的每一句话都是好意，可是我就是不喜欢听，不会灵活变通，更不会心性灵活的转变，然后将所有的抵触化成了沉默。

我记得，那是10年前的五月份，离高考还有不到某个月的时间，一次数学模拟考试，我一个人蒙头蒙脑地走进了考场上，当时所有的同学都按班就绪的坐在座位上，而我却找不到自己的位置。我走到了最后一排坐下后，一个女生无心地埋怨道：《你怎么这么笨呢……》 ‌‌‌‌

我被困在了这种无所适从的好意中无法步出来。而视乎，我内心深处一直和所有的人都保持着安全的心理距离。

我突然被惊醒到了。所见的是她眼皮稍稍抬了一下，指着第一排刚进门的空位子说：《没看见这有人坐着吗？》

我站了起来，内心崩溃极了。神经那一刻也崩溃到了极致。这才是我一直不敢面对的现实。

我的聪明只是某个假象，别人嘴上说说而已。我的愚蠢是长在内心深处的一根刺，时时刻刻地触痛着我的神经。

我曾花了五年的时间烦躁的想，寂静的想，无所事事的想，绞尽脑汁的还在想。痛苦的，哭笑不得的，迷茫的只是想有某个答案。

但是某个教室，一场考试，某个座位，一句无心的话，空洞的若干个词的拼凑，却成了回答所有问题的万能钥匙。

事实上，我然而是个智障而已。某个智障渴望爱因斯坦一样的教育，结果是希望，紧接着意兴阑珊，最后绝望，直至死亡。若是时光让我一开始就知道自己是个智障，那么我就做智障做的事，在尝试做些许智障干不了的事，此刻大概就能够满足了。

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时光早已治愈了我的伤，却依然没有给我答案，留下的只是锈迹斑斑。我始终固执的寻求地不过是一个虚拟的世界仅此而已。

很多年后，我终于恍然大悟某个道理。对于一个感觉至上的个体，原以为只有自己感知到的人和实物，才是真真切切存在着的真实世界，事实上，不少时候，我们双眸所看到的，耳朵所听到的，也是真实的世界，只是意识知道了，潜意识却充满着个人幻想而已。

此庞大的体系，就像牧羊人的牧场，需要生产源源不断的羊毛，卡梅拉的鸡舍，也需要生产源源不断的鸡蛋，而人却像一枚螺丝钉一样，支撑着系统的运转。

其实，曾经我也有某个当数学家的梦想。只是这个我努力做了二十几年的数学家梦，只缘于记忆中的一场普通不过的考试，不经意间风吹云散了。

每个人都需要掌握一个工具，多种可操作性工具，甚至于需要创造出新的工具，学会操作这些工具在此资源逐渐匮乏的世界中生存。

而我却无法责怪任何人，也无意去归因于别人，只想不带任何情绪的讲出来，也只能把所有的盛怒发泄在那样东西在梦境里死掉的小孩子。看着梦境里微笑的小男孩，将他在梦境中复又从墙上用力地推下去，灵魂完成一种仪式上的蜕变，却不愿脱掉幼稚的皮。

在我的梦境里，所有的自我寻死即是各种各样的自我重生的方法。比如溺水而死，在瞬息万变诡异莫测的时空中，没有一丝曙光，穿过记忆黑洞，从而打开时空的密码。 ‌‌‌‌

而此密码是甚么呢？只有经历过的人才有勇气心知。