━━ 第二十章只是一个没有时间概念的谎言 ━━

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我小学时代，生性调皮，爱胡说八道。因为我是左利手，左利手和《聪明》挂钩，所以自然而然被冠上了《聪明》这某个标签。而我，为了内心无愧身侧人给了某个《聪明》标签，可是没少干智障的事情。比如对裹脚大夫，三姑妈来我家拯救我妈灵魂发表狂言乱语，撵他们离开。

那时，左利手这个词是舶来品，和爱因斯坦、达芬奇等名人挂钩，人们乐于追逐，醉梦新奇的事物，无可厚非。

但是，在我上大学以后，我发现此左利手的舶来品，又缘于一篇医学研究，和精神障碍，情感障碍等挂上勾，左利手的脑袋，在西方文化和东方文化的背景差异，我就如同一本《二院》出版的《天才在左，疯子在右》。

这句话，又该怎么理解呢？

简单的来说，意识和潜意识是二元思维。我对于文化的理解也只有东西两个方向，至于南北方向的通透性是一无所知的，所以，潜意识世界里，文化只是地域差异，没有国界。意识世界里，文化是为了族群的生存而服务的，具有了更小范围的地域区别，小到某个人生存问题。

日光透过缝隙照了进来。

当西方文化传播到东方以后，左利手和聪明挂钩，是天才的代言词。当西方文化受东方文化影响以后，左利手和精神障碍，情感障碍挂钩，有成为疯子的风险。 ‌‌‌‌

原始时代，人类是跟着阳光和食物走的，这种感觉从未改变过。文化是族群在某个地域内的产物。当某个族群为了生存开疆拓土时，为了方便，会尝试消灭另某个族群的首领和文化，首领可以消灭，但文化不行，骨子里的东西，是会遗传给下一代人的，简单的理解，就是《野火烧不尽，春风吹又生。》最好的办法，是兼容。创造一个大同世界，大同文化，《和》的思想。

事实上，我认为中国家长们，一般都不在意自家小孩是左利手，还是右利手，只有左利手的孩子会在意。

主要的原因是这种思想的转换，源于文化的主战场一直都在西方，我们无可避免在受西方主流文化的影响，容易忽略本土文化。

此结果就是，我打算重新讲一下2月14日夜里我做的一个恐怖的梦。

梦境里，安西镇所有人都要迁移，迁移前的召开了一次会议。而我在表演舞台上表演节目，竟是动物世界如何生存的故事，当我走下了舞台，所有人切切私语，开启了会议。

紧接着，我回到了会议的角落，我听到来自乌云密布，电闪雷鸣的苍穹中某个嗓音。他给我讲一个盘古开天地以来，地球发展演变的过程人类演变的过程。可以内容太长了，我奋笔疾书，却也只是想起了某个开头和某个结尾。

那个声音沉稳而有力量，像极了天外之音。我渴望记下此故事，只是，我只是个肉体凡胎的凡人，毛笔握手上却很难记录下来，书写的实在太慢，还来不及加速度，这个嗓音越说越快，越说越快，至少说了三天两夜的时间。

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可是，我已很疲惫了，不愿将此福音传给世人，只听这个声音最后唯一清晰而意味深长地留给了我一句:《唯一永恒长生的方式源于善念。》

我被恐惧惊醒了。

……

……

可是，上帝是白色文化的代言，太高深莫测，难以置信，来源于西方文化。而我确确实实是某个头脑冷静，内心热血，信仰红色文化的凡人。

正是因为我是某个凡人，我怎样可能会相信上帝这种存在呢。上帝和《圣经》的来源，大概只是某个没有时间概念的谎言。

当我被恐惧惊醒以后，我的第一感觉是我听到的此声音来自于上帝。 ‌‌‌‌

这个梦境中的记忆线索，捞出来07年阴历十一月的某天，我无意间读了《圣经》。当我在家里沙发上望见了一本书《圣经》，我阅读完了以后，好奇地问我妈，《这本书是谁拿来的书？》

我妈不慌不乱地回答说:《不知道》。

那时，家里只有我妈，我和弟弟三个人在家，我很吃惊，一度受到了惊吓，惊恐至极，很长时间内心都惶恐不安。

首先，不可能是我弟拿回家的，我也没有，我妈却不心知，我幻想过无数种可能，比如裹脚大夫、三姑妈其他人又来我家，遗忘在沙发上的，这样我妈当心知呀……再或者，是不是又发生了时空转换的事情，凭空掉下来一本书，比如我之前明明还了花头绳，却没有人见过。我在我家沙发上发现了一本书，还是一本我好奇了很久的《圣经》。

这段经历，对于当时的我来说，太可怕了，我无法不质疑是不是发生了灵异事件，或者是不是《羊皮卷》中讲的我的意念的作用？

然后，被恐惧的情绪笼罩。难以将注意力和想象放置在，《这或许仅仅只是一个善意的谎言？》毕竟那时，我还不懂为甚么大人明明能够说真话，为甚么和小孩一样也爱撒谎？

是以，我的思路一直是，难道《圣经》是一本从天而降到我们家沙发上，被我发现了吗？我的意识只是将这样一个问题抛给了我，却无法回答。

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一种惊恐而难以置信的感觉，就像电影里的一个屌丝，骤然发现自己竟然是某个秘密组织培养的间谍，是以幡然醒悟，心中决定去拯救世界，而不在局限于拯救自己的思绪万千呀。

十六岁的时候，在家里的沙发上，我意外得到了《圣经》这本书，就像从天而降的一本拯救我灵魂的宝物一样。

缘于我相信我妈，至始至终没有怀疑过。我妈说不知道书的来源，那便是真的不知道。

直到我上了大学，有一次回家发现，家里竟然还有一本《圣经》，只是书本的大小和质量都比不上我视为宝物那件以后，我才意识到，这真的是母亲撒给小孩子的我许多谎言中的某个再普通然而的谎言。

当我得知我得到《圣经》此宝物然而是某个谎言以后，它呀，便失去的神力。况且它从来也没有拯救过我的成绩单。

在大学毕业的时候，我把它和我大学四年读过没有读过的许多书，准备卖给收破烂的，奈何又有太多的舍不得，只好留给管理宿舍的阿姨，让她去卖吧。

紧接着，我便一直想不通怎样会书明明是我妈拿回家的，我妈却不愿承认呢？ ‌‌‌‌

当我想明白这其中的道理以后，我又深陷于自责当中，为自己曾经说过的狂言乱语，便忘记了这其中曲折的情感交流。

如今想起，也不过是母亲源于善意，不愿告诉我这本书的来源，她仿佛觉得我深受红色文化教育怎可被信上帝的三姑妈带偏了，对过世的父母决绝，不愿思念呢？

而她信仰了四十多年的红色文化，却萌生了解白色文化念头，又该如何给自家孩子解释呢？

命运的齿轮在此刻悄然转动。

而我，看了《圣经》以后，却开始自责少年时口出狂言，自作自受，潜意识便更加不愿说话。

其中的缘由，说来也可笑。不过是当《上帝》心中决定拯救我妈灵魂的时候，我拦住了《上帝》的使者，也阻拦了我妈。

而我妈在我青春期所有的指责和教训，却成了当初拦着她信仰《》上帝》的一种过错行为的现世报。

继续阅读下文

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正如我三姑妈在我少年时告诉我的话:《我不愿你，将为你此刻的行为而后悔，因为人死后，灵魂会受鞭策抽打的拷问，耶稣业已替世人承受了所有的过错，我们要寻求主的宽宥。》

三姑妈死的时候，上帝有没有拯救她的灵魂，我不清楚，我只是觉得她死的和我大姑妈一样也很悲惨。

后来，我和弟弟也上了大学，我妈走出心灵的苦海，其中也有父亲为消其戾气烧书的功劳，更多的是母亲可以步出小村子，走出自己的世界，去了解城市里人的繁华，愿意学习城市里的人对待孩子的方式，改变了自己。